“너는 왜 누구보다 못하니?”
‘너는 어떻게 동생보다 못하니?’, ‘옆집 누구 좀 봐라’ 등 엄마들이 가장 많이 사용하는
말들 중 하나가 남과 비교하는 말이다. 심부름을 보냈는데 잘못했을 때, 생활습관이 나쁠 때,
성적을 잘 못 받아왔을 때, 엄마들은 무심코 다른 아이와 내 아이를 비교하게 된다. 다른 아이가
꼭 나아서라기보다 구체적인 이름을 대서라도 아이에게 경각심을 주기 위해서일 것이다. 어른들
과 마찬가지로 아이들 또한 비교당하는 것을 굉장히 싫어한다.
아이마다 나름대로 잘하는 부분이 있고, 잘하지 못하는 부분이 있다. 아이의 좋은 점, 잘하는
점을 더욱 칭찬해주고 북돋워줄 때 아이의 진짜 재능은 발휘된다. 비교하는 말을 들을 때 아이는
그 말을 던진 사람에게 분노의 감정을 갖는다. 만약 엄마가 일상생활에서 늘 비교해서 말하는
습관을 가지고 있다면 아이는 엄마를 신뢰하지 않는다. 또 비교 대상이 됐던 아이에게 지나친
경쟁의식을 갖게 된다. 남과 비교해 칭찬하는 것도 비교해 야단치는 것과 똑같이 옳지 않은
방법이다.
"너는 누구를 닮아 그 모양이니?"
‘우리 식구 중에 너 같은 애는 아무도 없어?’, ‘누굴 닮았는지 정말 모르겠어’ 등 부모는
아이가 못하는 부분에 대해 경쟁적이다 싶을 만큼 ‘상대방을 닮아 못한다’고 비난한다.
아빠가 ‘엄마를 닮아서 정리하는 습관이 전혀 안 되어 있다’고 말하면, 엄마는 ‘당신을 닮아
얘가 이 모양이지’하면서 반박한다.
그런 일이 반복되다 보면 아이는 ‘내가 너무 못나서 엄마, 아빠가 나를 부끄러워하는구나’
라는 엉뚱한 생각을 갖게 된다. 엄마, 아빠가 본인을 떳떳하게 여기지 않고 부끄럽다고 여긴다는
느낌을 가질 때 아이는 부모에 대해 피해의식을 갖게 된다. 차라리 ‘우리 민이가 엄마를 닮아
수학을 못하는구나. 엄마도 어릴 때 수학을 싫어했는데 노력하니까 좋아졌어’라는 말이
아이에게 훨씬 더 용기를 주는 말이다.
"너는 왜 향상 그 모양이니?"
생활습관이 제대로 되어 있지 않을 때, 공부를 하지 않거나 공부를 해도 성적이 오르지 않을 때,
동생과 사소한 일로 자주 다툴 때면 ‘너는 왜 매일 그 모양이니?’하는 말이 자연스럽게 튀
어나온다.
이런 식으로 일반화시켜서 말하는 방법은 옳지 않다. 아무리 똑같이 보여도 매일 똑같을 수는
없다. 아이에게도 그때의 상황이 있고, 이유가 있고, 당위가 있다. 차라리 ‘너, 어제도 그래서
엄마한테 주의를 받았는데, 오늘도 비슷하구나’하고 말하면, 아이는 ‘아냐, 오늘은
어째서…’하고 대응할 수 있는 여유가 생긴다. 그 이유를 들어보고 타당하다면 ‘그래,
이번엔 어쩔 수 없었겠구나’하고 대화를 풀어나간다.
개별적인 상황을 인정하지 않고 일반화시켜 말하는 방법은 ‘나는 원래 이런 아이구나’라고
아이가 스스로를 인정하게끔 만들어버린다. 이런 과정이 반복되다 보면 아이가 스스로를
발전시키거나 가꿀 노력을 하지 않게 되며, 고집쟁이나 외곬의 성격으로 자랄 수도 있다.
"이걸 글씨라고 썼니?"
‘이걸 숙제라고 했니?’, ‘이걸 성적이라고 받아왔니?’, ‘이래 가지고 네가 무슨 일을 할
수 있겠니?’ 등 능력에 대해 극단적인 평가를 하는 것은 아이에게 큰 상처를 준다. 만약 직장
에서 상사가 부하직원에게 똑같은 방법으로 말한다면 부하직원은 아마 사표를 던지려고 할 것
이다. 어른과 마찬가지로 아이들 또한 능력에 대해 함부로 말하는 것을 싫어한다. 특히 다른
사람들이 있는 데서 자신이 드러내고 싶지 않은 것을 말하는 것에 대해 분노를 느낀다.
숙제를 했는데 엄마 마음에 들지 않았다면 구체적으로 무엇이 마음에 들지 않았는지 지적해줘야
한다. 글씨를 못 썼다거나, 풀이방식이 잘못됐다거나, 분량을 너무 적게 썼다거나 하는 식으로,
그 일에 대한 구체적이고도 정확한 평가를 해주어야 아이가 발전할 수 있다.
"쫓아내 버리겠어"
아이가 계속 잘못된 행동을 할 때, 아이의 성적이 너무 나쁠 때, 아이가 버릇없이 굴 때,
엄마들은 말로 할 수 있는 가장 강력한 무기인 ‘쫓아내버리겠다’는 협박을 하기도 한다.
이 말처럼 아이에게 무시무시하게 다가오는 협박이 또 있을까? 그러나 사실 이렇게 무서운
협박을 한 다음 실제로 아이를 쫓아내는 부모는 없다.
이런 말은 아이들에게 약이 되기보다 독이 되게 마련이다. 마음이 약한 아이라면
‘정말 쫓겨나면 어떡하지? 엄마는 나를 미워하고 있어’하고 상처를 받게 되며, 그렇지
않은 경우라면 ‘엄마가 말만 저렇게 하지, 나를 쫓아내지는 못할 거야’라고 생각하며,
그 말 자체를 무시해버린다.
아이를 야단치거나 벌을 주는 목적은 아이의 잘못된 행동을 바로잡기 위함이지, 부모의 분풀이를
위한 수단은 결코 아니다. 아이가 어릴 때에는 이런 말을 들으면 막연히 두려워는 하겠지만,
초등학생이 된 아이에게도 이런 식의 협박을 하면 반발심과 반항심만 키워주는 셈이 된다.
"너 때문이야"
엄마가 피곤한 것도, 속상한 것도 아이 때문이다. 뚱뚱해진 것도, 늙어 보이는 것도 아이
때문이다. 아이가 구체적으로 잘못한 것도 없이 ‘너 때문이야’라는 말을 들으면 아이는
모든 것이 다 나 때문에 생겼다는 식의 이유도 없는 죄책감을 갖게 된다.
이유 없는 죄책감은 아이의 마음을 멍들게 한다. 이런 아이들은 누가 싸우는 것만 봐도 자기
때문인 것 같아 두렵고, 무슨 일이 생기면 혹시 나 때문이 아닐까 하고 자신을 의심하게
된다. ‘너 때문이야’라고 말하고 싶을 때에는 구체적으로 어떤 일이 아이로 인해 일어났고,
그 일을 해결하기 위해서 어떻게 했으면 좋을지 아이와 상의하는 태도가 바람직하다.
"아휴, 정말 지겨워"
지겹다, 끔찍하다는 말은 아이와의 관계를 악화시키기에 딱 좋은 말이다. 그럼에도 불구하고
아무런 생각없이 ‘너한테 말하기도 이제 지쳤어’ 혹은 ‘말을 한들 무슨 소용이 있겠어.
지겹다’는 등의 표현을 자주 사용한다. 이런 말을 들은 아이들은 자신이 버림받았다는 생각을
하게 된다. ‘엄마가 나를 사랑하지 않는구나. 나 같은 것은 아무 쓸모도 없어’하고 느끼게
되는 것이다. 이런 말을 자주 쓰는 부모 밑에서 자란 아이 역시 ‘지겨워!’라는 표현을
스스럼없이 사용하게 된다. 또 지루한 것과 지겨운 것을 혼동하게 된다.
그중에서 특히 남과 비교하는 말, 내치는 말 등은
